La Coupe du Monde commence vendredi prochain et va durer 4 longues semaines ! J’en entends déjà certaines hurler d’incrédulité : pas possible !
Il est vrai, Mesdames, que l’actualité ne nous a guère épargnées jusqu’alors. le scandale du parc d’attractions sexuelles que l’Allemagne a eu la bonne idée de réserver à tous ces pauvres supporters, frustrés par la défaite de leur équipe fétiche et qui ressentiront sûrement l’irrépréssible besoin de se faire câliner par toutes ces femmes « prévues » à cet effet ! ils pensent à tout, ces allemands !
La révélation de la sélection de notre équipe nationale qui a été orchestrée comme un vrai peplum et a été génératrice de la première polèmique d’une liste qui sera sûrement longue, M. Domenech ( le sélectionneur, ndlr!) ayant réservé ses indispensables commentaires à un célèbre réseau de télécommunications, moyennant finance ! Une honte, ont crié en choeur nos hommes devant la grand messe du dimanche matin ! mais non, pas le Jour du Seigneur mais TELEFOOT, bien sûr !
les sempiternelles analyses des hommes de la famille lors des repas dominicaux des deux derniers matches d’exhibition de l’équipe de France – sans parler de leurs pronostics toujours avisés ! – il y a de quoi être quelque peu tendues, j’en conviens !
Sachez, Mesdames, que certaines – dont je fais malheureusement partie – sont dans une posture encore plus délicate car elles cumulent plusieurs de ces funestes critères.
En effet, je m’explique : issue d’une famille de sportifs de haut niveau (champion de france de boxe, rugbyman de troisième division ou encore footballeurs de première division), je suis épouse d’un ancien rugbyman, mère et belle-mère d’une fratrie de garçons dont un arrive à l’âge de l’adolescence, justement cette année, et qui pense mieux assumer sa naissante virilité en prenant part lui aussi à ce grand échange d’idées, d’analyses et de pronostics footballistiques à l’échelle d’un pays tout entier, sans parler du plus petit qui atteint un palier important, l’âge de raison et qui veut tout autant démontrer la pertinence de ses propos ! Mais je m’emporte, victime moi aussi de cette marée médiatico-publicitaire !
Voici quelques conseils en direction de toutes celles qui ne pourront s’exiler loin de toute cette communion sportive mais qui peuvent au contraire tenter l’expérience du partage de cette passion incomprise avec leur conjoint.
Tout d’abord, montrez-vous intéressées en posant des questions basiques sur la tactique de telle équipe ou les chances de telle autre mais surtout, évitez de vous faire expliquer la règle du hors-jeu en plein match : c’est le conflit assuré ! Et de toute façon, vous n’êtes pas génétiquement programmées pour l’assimiler ! les scientifiques l’expliqueraient par un déficit de testostérone chez la femme !
Ensuite, n’oubliez pas, lorsque vous faites les courses, de ravitailler votre mari et ses nombreux amis – que vous ne manquerez pas d’inviter à la maison, les soirs de grands matches, c’est-à-dire France/quelque chose ! – avec toutes les denrées alimentaires, aggravatrices de cholestérol comme la bière (la variante méridionnale, le rosé, étant acceptée pour le pourtour méditerannéen!), les chips ou autres cacahuètes et pizzas ! Un petite suggestion personnelle : les pastilles au miel, à utiliser dans deux cas uniquement, les buts marqués par la France et ceux encaissés… par Barthez !
Enfin, les soirs où vous ne vous sentirez pas de soutenir votre mari lors de ces veillées footballistiques – j’allais presque les qualifier de funèbres ! – n’espérez pas vous réfugier sur une autre chaîne, si vous disposez d’un deuxième téléviseur. Même Arte nous a abandonnées à notre triste condition et arbore comme une provocation son nouveau sigle pour le mois à venir : ARTE surmonté d’un…ballon rond !
Enfin, appelez Sainte Rita à la rescousse pour permettre à la France d’accéder en finale. Sinon, j’ai peur que malgré tous vos charmes mis en valeur par votre habituel régime pré-estival, vous ne soyez contraintes de mettre votre libido en Bern ! Oups, pardon, en berne !
CV
